最近唯一的好消息就是我瘦了，一直是要减肥的，但从来没减下来过。这半个月奇迹般的瘦了7斤，自己都无法想象。从没觉得自己的意志坚强到能够战胜对食物的欲望，也没觉得自己有用过心努力的减肥。可能也有心情的关系。大概有6年了吧，自己的身体没有那么轻盈过，还是初中的时候吧，瘦的跟竹竿似地，逢人必夸我瘦，导致在我的脑海里深深的烙下了我很瘦这个印象，就算之后足足长了十斤，还是依然自以为是，现在回过头来才知道自己的腿有多粗。

           人只有前进了才知道前面的路有多漫长，有多艰险，才越知道自己所经历的少。而只有停滞不前，才越是自已自满，回过头来，看到原来别人都已赶超了自己，而自己早已是落在了最后。停滞就是一种倒退。

 

 

            人总是有惰性的，也总是沉浸在安逸的生活中，除非有外来的刺激，否则不轻易改变自己的现状。起初有人小声的提点，还不以为然。收到责备的时候，还是倔强不前。非要当头棒喝的时候，狠狠的疼了一阵，才能恍然大悟，此时可能错误已无法挽回。

             呵呵，无法挽回不是我这个年纪应该说的话，我有的就是时间，有青春，有精力，有的是可以重头再来的机会，只要我有勇气。

 

            最近肝火很旺，性情也变了不少，这半年来时常会对身边的亲人发脾气，其实发完脾气的当口我就后悔了，但是我又羞于说出那句 对不起 。最近的半个月突然喜欢上了辣的东西，也是部分有男朋友的影响，本来是北方人的关系，喜欢口味比较重的东西。或许也是因为吃太辣的，所以导致我瘦了？自己也弄不清楚。但是我可不想继续这样的生活，还是想和和美美的跟身边的人们相处。

           不要随意发脾气，要知道谁都不欠我的，反而是在我的任性之后，我欠大家的越来越多。

 

 

        最近很少动脑子，也来不及多想身边的发生事情。这样无意义的瞎忙到了现在，让我觉得焦躁。

 

        焦躁大概是近几年陪伴我最多的心情词汇，以前小，生活无忧无虑没有目标，所以可以开开心

的过一天，懒一天睡一天怎么消磨光阴耗费青春都无所谓。现在吧，知道生活得艰苦，知道自己应该

怎么样的时候，过往的陋习已经成为了天性，想改变已经不是一朝一夕的了。看轻别人很容易，要摆

平自己真的很难。我一直觉得自己很优秀，很聪明。好吧，其实我是错的！一直抱着极大地决心说我

要做到第一，但是我却从来没有付之于行动，所以我很懒惰，而且懒惰又自大。大一的时候某吴老师

对我的字有着这样的评价，说它潦草马虎就像我的为人一样，做什么事情都不认真，没有急迫感，总

喜欢拖到最后。我一直不承认mr.wu看人准，就他对于人际关系的愤世嫉俗我一直很不屑，但对于

我他一直非常不满意的那个法语班的班长，他对我的不满意是有道理的。我一直对自己很宽容，所以

我的缺勤率一直很高，再加上时常的迟到，这点真的不好，仔细想想原因，我每次的迟到都因为不在

乎。因为在乎所以才有人因为错过而哭的，这是我生活中碰到的真实的例子。而我，最近一次哭是因

为男朋友的关系，好像除了爱情之外，有什么事情能让我真正在乎呢？好像没有。我好像并不在乎自

己的学业，那就等于不在乎自己的未来。

 

         最近一直在跟男朋友争论的是出国留学的事情，远距离恋爱虽然有成功案例，但是绝对不适用

于我，不是因为他想的分隔两地会有人会出轨，我是个特别没有安全感的人，即使是现在，哪怕我们

每个星期见34天，哪怕在一起的时候我们两个有多好，但是那剩下的独处的日子，我还是会怀疑，还

是会不确定。但是今天我突然想到了为什么，一切的原因在于我太闲了，太爱胡思乱想。也许这是女

人的天性。也许因为恋爱当中我对于自己的不自信。那唯一的解决办法是什么，就是充实自己，做我

现在应该做的事情，读好我要读的书。其实除了恋爱，我还有很多事情需要做，但是那并不代表男朋

友不重要，你可是我可以安心做事最大的精神支柱和前进的动力！

 

最近能喘了一大口气，很大部分的原因在于家庭，这半年里面，家里给予我的影响非常大，现在我终

于能明白单亲或者家庭不幸福的孩子为什么会出现种种问题。即使是现在已经成年的我，对于家里的

矛盾，我所能做的也就只有逃避，这半年，我知道了原来最可靠的东西也会消失，即便是现在我仍旧

不能适应，我恐惧，但是我无能为力，所以我不断地找寻其他的精神依托。我也尝试过诉苦，但是其

实没有亲身经历真的感觉不到我的辛酸，看到别人不以为然的时候，我就决定再也不提这方面的事情。

因为其实不会有人真正在乎的，何必再给人多一个八卦的素材呢。

 

今天说得有点多了，这半年，一直憋着的有些事情，不能说所以一直就没什么更新，以前呢又是芝麻

绿豆般的小事动不动就搬上来，哎，总有个过程，我也在不断地找寻平衡。

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无论发生怎样的变故，不要打破生活原有的规律，要按时吃饭，按时睡觉。

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